La Maga

¿Te gusto? Vos a mí, sí. Y ya te lo dije. Pero vos, en lugar de responder con un "yo también", o con un "vos a mí, no", vas y venís con tus mensajes poco claros, histéricos, insoportables.
Si no te intereso, no me mandés mensajes. No me deseés que tenga "un lindo día" de la nada. No me invités a tu casa. No te hagás el amigo, si nunca lo fuimos.
No me digas "hermosa" ni me hables de besos que nunca me vas a dar. No me invites a un viaje si no vamos a caminar de la mano.
Decime que te gusto. Invitame a salir. Dame un beso. Llamame por teléfono.
Así nos vamos a entender mejor.

"Me gusta cuando callas porque estás como ausente", escribió Pablo Neruda. Esta frase tan repetida, tan escuchada, tan gastada, merece ser reformulada según mi experiencia -y con el debido respeto que el maestro Neruda me merece-.
Comenzaría anteponiendo un No. No me gusta cuando callas. ¿A quién le gusta el silencio? ¿Quién es feliz sin la respuesta a esa pregunta que tanto le costó formular?
Segunda modificación: no estás como ausente. Más bien, estás ausente. De otra forma, sería imposible explicar por qué elegís no acusar recibo y llenar mi cabeza de silencios. Silencios que se transforman en vacíos. Vacíos que se convierten en preguntas. Preguntas que reciben respuestas formuladas por mí. Respuestas formuladas por mí que, a decir verdad, deberían ser tuyas. Y que no lo son, porque callaste. Por eso puedo afirmar que No me gusta cuando callas porque, definitivamente, estás ausente.

"Son todos iguales", repetimos nosotras sin cansarnos, una y otra vez, después de un nuevo romance frustrado. Es nuestra frase de cabecera; la muletilla infalible; el pretexto con el que justificamos otra relación fallida.
"Son todos iguales" es nuestro escudo; el lema del CFMD (Club Femenino de las Mujeres Despechadas); sería la contraseña de una logia secreta de la que todas desearíamos no formar parte; el estado de Facebook más repetido en el mundo; el twitt con más favs del planeta.
Sin ánimo de que me desafilien del CFMD, hoy me atrevo a afirmar que no es que no hayan hombres diferentes. Es que esos "todos" que "son iguales" son los que yo elijo: siguen un patrón; tienen puntos en común; guardan más similitudes que diferencias. Así que si "Son todos iguales" es por mi culpa, por mi culpa, por mi culpa.


Nota de la Autora: No se aflijan. Ya voy a aprender a elegir.

Siempre imaginé que las proposiciones matrimoniales debían ocurrir en situaciones medio hollywoodenses. Bajo las estrellas durante un picnic nocturno en la cima de una montaña; o con la aparición inesperada de un anillo en tu cepillo de dientes cuando te levantás; o con el aterrizaje de un parapentista en el fondo de tu casa con la leyenda "te casarías conmigo?" pintada en la lona que lo sostiene. 

Recuerdo aquellos días dorados en los que, sin preámbulo alguno, me saludabas e iniciabas conversaciones que podían durar horas, días y hasta semanas. Nunca menos. Siempre más.
Recuerdo aquellos -pocos- encuentros en los que, tras un abrazo, contábamos los minutos para que no nos separásemos y pudiéramos seguir tan entretenidos como en el primer segundo. Nunca menos. Siempre más.
También recuerdo esos mensajes de texto que comenzaban con un simple "hola" y terminaban en un almuerzo, un café o una cerveza.
Nunca fue menos. Siempre era más. Hasta ayer. La conversación no fue tal, y ni siquiera se inició. Del abrazo -por ende- mejor ni hablar. Y hubiera sido mejor que ese mensaje quedara solo en tu bandeja de salida.
De ahora en adelante, nunca será más. Siempre habrá sido menos.

Lo llené de firmas. Todas mías, por supuesto. El garabato se repetía una y otra vez, de arriba a abajo, y de izquierda a derecha. Cuando ocupé toda la superficie, la dejé a un lado, y la reemplacé por otra que aún estaba en blanco. En esa, a mi nombre le sumé el suyo. El y yo. Yo y el (aunque el burro vaya detrás). Corazoncitos grandes, medianos, pequeños. Corazoncitos con nuestros nombres adentro. Otros, vacíos. Algunos, rotos. Varios atravesados por flechas enviadas por un cupido invisible.
Después de 10 corazones, se había llenado de tanto amor que ya no cabía ni un trazo más. En ese momento llegó él. Y en menos de un minuto, la tercera servilleta se transformó en testigo de nuestro futuro: él dibujó la distribución de los espacios en el departamento. Yo señalé el lugar donde iría nuestra cama. En el dorso, calculamos cuánto dinero necesitaríamos para pintar cada ambiente, y para comprar los muebles, y las lámparas, y la alfombrita de "Bienvenidos".
Cuando terminamos el café, nos dimos con que ya no teníamos servilletas. No importó. Las habíamos usado para algo mucho más importante que borrar rastros de la merienda: habíamos escrito toda una vida en ellas.

Permítanme discrepar con la señora Valeria Lynch. ¿No verte nunca más? ¡Todo lo contrario! Qué ganas de verte después de que todo se terminó. Qué ganas de verte en el centro, en el shopping o en un boliche. Qué ganas de que me veas muchas veces más y que notes lo espléndida que estoy sin tenerte a mi lado; lo bien que me sienta la soltería; lo deslumbrante de mi sonrisa, que ya no tiene tu nombre como inspiración.
Qué ganas de verte muchas veces más, para que te des cuenta que mi vida no se terminó el día que dejaste de contestar el teléfono. Para que lamentes, como hoy, el haber renunciado a mi.
Qué ganas de verte mucho más.

"Hacete la linda. Eso siempre funciona", me aconsejaron al principio. Más tarde, después de escuchar toda la historia, cambiaron de opinión: "¿Y si le decís que te gusta?", sugirieron. La tercera opción era esperar hasta un próximo encuentro y, si se daba la oportunidad, plantearle que podríamos vernos más seguido.
Todas las alternativas, desde mi punto de vista, conducían al mismo lugar: un rechazo asegurado. "Pero, ¿por qué te va a rechazar, si es evidente que tiene onda?", me preguntaban una y otra vez. Y la verdad es que no sé por qué. ¿Será pánico a asumir algún tipo de compromiso con otra persona que no sea él? ¿Será que prefiere salir con otras chicas? Y si es así, ¿por qué me sigue buscando cada vez que nos vemos? Y si le gusto, ¿por qué desaparece después de cada beso?
Son demasiadas preguntas sobre una sola persona. Que se haga cargo y las responda él.

Que levante la mano quién odia las excusas. Y que levante la mano, ahora, quien nunca haya justificado algo con una. ¿Lo hicieron en las dos oportunidades?
Ahora bien: si las odiamos, se supone que no deberíamos recurrir a ellas cuando queremos safar de cualquier manera y bajo cualquier circunstancia de un episodio/evento/compromiso incómodo. Pero habitualmente no encontramos otra forma de evadir esta situación. ¿Será por falta de inteligencia? ¿Será hipocresía colectiva y socialmente aceptada?
La verdad, todavía no encuentro una explicación y no tengo tiempo para seguir buscándola porque tengo que tejer una bufanda. Si a ustedes se les ocurre algo mejor, son libres de comentar.

La soledad es un estado del alma que uno elige. De eso estoy convencida. Porque una cosa es estar sola, y otra muy diferente es no estar acompañada.
Deben estar preguntándose "de qué habla esta mina, si son la misma cosa". Yo pensaba lo mismo. Pero hoy puedo decirles que estaba equivocada.
Levantarte un chico una noche es una cuestión de actitud. Para eso una invierte horas de preparación física (eligiendo vestuario, peinado y maquillaje) y mental (aunque esto sea inconsciente). Lo opuesto ocurre cuando uno no levanta ni sospechas: no gastaste ni un segundo probándote otra ropa, y mucho menos peinándote de una manera diferente. Esto es una elección y, de alguna forma, también manifiesta una actitud.
Yo elijo estar sola antes que no acompañada. Porque lo primero tiene que ver con un proceso interior. Lo segundo, en cambio, demuestra que no podés construir tu vida por vos misma. Y eso es algo para lo que nunca debemos darnos licencia.

En ese momento, volví a odiar esta fecha. Y hoy estoy en condiciones de afirmar que prefiero pasar el 14 de febrero Sin Valentín.

Cada vez que el sentido de una palabra me parece que obedece, más bien, a un uso social que a su significado, la busco en el diccionario de la Real Academia Española. Hoy, la protagonista, es la palabra Destino:

1. m. hado (‖ fuerza desconocida que se cree obra sobre los hombres y los sucesos)
2. m. Encadenamiento de los sucesos considerado como necesario y fatal.
3. m. Circunstancia de serle favorable o adversa esta supuesta manera de ocurrir los sucesos a alguien o a algo.
4. m. Consignación, señalamiento o aplicación de una cosa o de un lugar para determinado fin.
5. m. empleo (‖ ocupación).
6. m. Lugar o establecimiento en que alguien ejerce su empleo.
7. m. Meta, punto de llegada.

Ante todo esto, me pregunto:

1. Será la misma fuerza que obra sobre nosotros, y nos lleva a encontrarnos casi a diario?
2. Será el hecho de esforzarme por levantarme a ,as 7.30, desayunar a las 7.50 y llegar a las 8.15 a la parada de ómnibus, esperando verte en el último asiento?
3.  Será la sonrisa que se adueña de mi cara de 'reciénmelevantonomemolesten' cuando te veo?
4. Será el colectivo nuestro destino?
5. Será mi esmero por, cada día, encantarte un poco (más)?
6. Será el lugar que me cedés y desde el cual pretendo llamar tu atención?
7. Será, quizá, el día en que finalmente consiga mi objetivo: estar con vos?

Desde que tengo memoria, mis vacaciones siempre eran en Enero. Es lo ideal: llegás con las últimas pilas al fin de un año bueno -o malo-, y con ese poquito de energía armás las valijas en las que se unen tres ingredientes perfectos: traje de baño + ojotas + bronceador. Y claro: ¡qué mejor manera de comenzar el año que tomando sol en la playa!
Siempre, siempre fue así... hasta este año.

En 2012, Enero comenzó y terminó en mi oficina, con tanto trabajo como si hubiera sido Julio. Elegí Febrero para salir de vacaciones (digo salir por no decir huir o escapar) porque, como la regla lo indica: a trabajo nuevo no se le miran los descansos. Sumé feriados, fines de semana y vacaciones como si fueran moneditas de 10 centavos con las que voy a pagar el boleto de colectivo a Yerba Buena. Así sumé ¡12 días!

Conclusión: entre el trabajo, las matemáticas y la ansiedad, estoy a días de iniciar mis vacaciones y solo puedo concluir que lo mejor de salir en Febrero, son las liquidaciones de la ropa de verano.

¿Te acordás cuando te despertabas a las 7 de la mañana para ir a la Facultad; te pasabas todo el día de clase en clase; no dormías la siesta, y aún así salías a bailar hasta la madrugada, y volvías a tu casa caminando bajo los rayos del sol?
Hoy, cuatro años más tarde, vivir una jornada así sería una utopía sencillamente irrealizable.
Te levantás a las 7. Sí, eso no cambió. Pero tu cara ahora tiene ojeras, y cuando suena el despertador, tu cuerpo no hace más que buscar cientos de poses nuevas para permanecer cinco minutos más entre las sábanas.
De ir a clases, ni hablar. Ya superaste esa etapa, y ahora tus ataques de responsabilidad se muestran en el trabajo. Salís a las 18, con menos pilas que cuando abandonaste tu cama. Perdés cinco minutos de siesta caminando hasta la parada de colectivos; con suerte, 15 minutos más hasta que llega el colectivo indicado, y 40 minutos parada en el ómnibus hasta que llegás a la parada más cercana a tu casa.
Abrís la puerta y mirás el reloj. Aunque apenas pasaron unos minutos de las 19, vos pensás "Qué voy a salir, si ya son casi las 20".
Te ponés el pijama, buscás un chocolate o un helado (según sea invierno o verano), te acostás a ver tele y te despedís del mundo hasta el sábado.
Antes de cerrar los ojos, pensás: "¿Acaso estaré vieja?". Apagás la tele, te tapás y, sin prólogo alguno, te desmayás.

"Mirala. Se las pintó de rojo. Esta quiere guerra", opinó el que, para parecer más masculino, nunca se prende los primeros tres botones de la camisa. Lo que él no sabe cuando emite un juicio tan contundente como su muestra de masculinidad, es que las mujeres no nos pintamos las uñas pensando en ellos. Nos las pintamos pensando en nosotras.